En månad efter skåneviruset..

Nu har det gått snart en månad sen skåneviruset bröt ut i provmottagningen på vårt labb.
Tro det eller ej men alla av oss har klarat sig. Ingen har fått några utslag från viruset. Detta tack vare att Luke hann att rädda lådorna i tid.
Men det var inte lika roligt för oss alla..
Inne i fikarummet sitter Darth Vader för sig själv och han är riktigt bitter. Folk skrattar åt honom så fort han öppnar munnen och alla möten har varit inställda nu i en månad framöver.
Sur och grinig är han också.
Nåde den som säger nåt eller visar en min då de går förbi honom.
Ibland händer det att han inbillar sig att någon tittar konstigt åt hans håll.
Det hör jag eftersom då och då slås en stol sönder på golvet då någon passerar honom.
Det var hans nya sätt att kommunicera. Han har kommunicerat mycket med den mörka kraften genom att slå sönder saker eller att ta stryptag på folk i snart en månads tid. Detta mycket mer än vanligt eftersom han inte kan tala.
Vi på jobbet gör allt för att undvika Vader.

Men det gör inte alla.
Alla kan dock inte hålla sig för skratt här.
Det finns vissa här som provocerar honom bara för att få honom att tala. Gustav Vasa är en av dem.
”Haha där sitter den där halvdansken och surar nu igen. Har du det dejligt där borta Vader? Hahaha!!” skrattade Gustav Vasa och pekade på bort mot Darth Vader.
Darth vader svarade med att slänga ner en hel bokhylla i golvet.
Men det hjälpte inte.
Gustav Vasa hoppade runt på golvet och skrattade medan det långa skägget svajade i luften. Han såg ut som en av snövits sju dvärgar där han stod och dansade runt på golvet.
”Vi har fått in en dansk sithlord på jobbet! Hahaha!”
Darth Vader skulle precis skicka i väg en spetsig vas åt Gustav Vasas håll som var läskigt inriktad på hans huvud, då Obi Wan kom in i rummet.
”Ledsen att störa mitt i underhållningen men du får nog läsa det här” sade han och gav en lapp till Gustav Vasa.
”Vad är det här?” så Gustav Vasa.
I ögonvrån såg jag att Darth Vader hade rest på sig och lämnat rummet.
”Det är nya regler som börjar gälla idag” sade Obi Wan. ”Det är de nya hygenreglerna på Dödstjärnan”.
Gustavasa tittade på pappret och blängde på Obi Wan.
”Vad ska jag med det där till?” knorrade Vasaskägget.
”Kollar du din mail? Yoda skickade ut de här reglerna för ett tag sen. Läser du din e-post så kan du inte ha missat de nya hygenreglerna heller? Och de har börjat att gälla från och med  i dag. Titta här. Läs den här raden tydligt!”
Jag såg vad det stod ifrån där jag satt också.
20180314_092044
”Nej!! Det här tolererar jag icke!” rör Gustav Vasa.
”Joo det är detta som gäller nu. Antingen får du klippa ner skägget till min storlek för annars är det detta som gäller. Yoda sa att du kan använda hårnät att baka in skägget i också om du vill……”
”Aldrig i livet! Detta accepterar jag icke!!!” fräste Gustav Vasa och blev alldeles blodröd i ansiktet av ilska. Men Obi wan vek sig inte av Vasatemperamentet.
Han böjde sig själv fram emot Gustav Vasa och fräste:
”Och det allra första som gäller för dig är att duscha!!”
”Va!? Det var det fräckaste!!” väste Vasaskägget.
”Det här kommer jag att anmäla till facket! Det är en kränkning!”
”Lycka till” sade Obi Wan och gick därifrån.
Jag smög mig ut till korridoren igen. Det hade kommit upp ett nytt anslag på tavlan.
Det var en hämnd från Darth vader. Han visste precis hur han skulle få in den rätta hämnden efter att Gustav Vasa gjort narr av honom.
Och det var naturligtvis en hämnd som bara en äkta sith lord gör. Det vill säga en hämnd som gick ut över oss alla här på jobbet.
På skärmen stod det nämligen att vi inte får någon löneförhöjning i år heller.
Darth Vader hämnas genom att strunta i våra landstingslönar, och den magra budgeten ska i år satsas på vilsna droider i Rumänien och en storsatsning på ett tempel åt lärlingar till den mörka sidan i Kambodja.

 

Annonser

Det nya viruset

I dag kom det in två stycken stora svartvita lådor till provmottagningen.
Jag skulle precis öppna en av lådorna då Obi Wan dök upp bakom mig.
”Nej! Nej!” ropade han. ”Rör dom inte! Det är skånelådorna som har kommit.”
”Va? Vaddå skånelådor?” undrade jag. ”Vad är det för fel på dom?”
”Det är ett virus som har härjat där nere och det är luftburet. Vi är inte säkra på att provrören är tillräckligt täta i lådorna så det är därför som vi inte ska öppna dom. Hela lådan måste in på säkerhetslabbet och öppnas i ett dragskåp. Jag ska ringa in till Luke så får han komma ut och hämta dom.” sa Obi Wan.
”Vad gör viruset?” undrade jag.
”Man kan få hemska utslag av dom och symtomen kommer snabbt efter bara några sekunder. Det är en riktig otäck variant och det går inte om förrän om en månad. Man ska inte andas in nåt av dom proverna” sa Obi wan
”Ahaa, okej” sa jag. ”Då förstår jag att vi måste odla ut dem i dragskåpet.”
”Ja och det är bättre att Luke gör det istället för Trump. Jag är rädd för att han kommer att klanta till sig så vi får gå runt med blödande utslag här allihopa under en månads tid” så Obi Wan
”Jag skulle inte odla ut det ändå” muttrade Donald Trump och gick därifrån. Jag lämnade också provmottagningen och Obi wan gick för att hämta Luke.
Sedan såg jag i ögonvrån hur Darth vader kom svärandes ut i rikningen mot provmottagningen.
”Nu har den där Putin har slarvat bort en massa remisser nu igen” hörde jag honom morra bakom mig. Jag fortsatte att jobba på med mina prover. Efter ett tag kom Obi wan med Luke. Därefter hörde jag hur nån av dem utropade ”Åhnej!”
När jag vände mig om så såg jag också synen.
Där ute i provmottagningen stod Darth Vader och andades, och alla locken på skånelådorna var öppna. Hööööhöööö andades Darth Vader tugnt. Sedan fortsatte han att rota i remisstället och tänkte inte alls på det.
Både jag, Obi wan och Luke stod helt handfallna och tittade på varandra.
Vad händer nu?
Är det där viruset löst nu på hela Dödstjärnan?
Och vad händer med Darth Vader? Han har ju ingen hy.
Är han immun då?
Och är viruset luftburet eller inte?
Och i så fall hur mycket?
Det var över 1000 tankar som for runt i mitt huvud innan jag hörde Darth Vader vråla från provmottagningen: ”Peutin! ”
Herregud!!!
Det visade sig att vi att det vi misstänkte var sant.
Viruset var luftburet, och hade det ingen hud att sätta sig på så kröp det tydligen ned till stämbanden istället.
Min ömma robotchef hade börjat att prata skånska!!!
Jag har aldrig hört nåt liknande i hela mitt liv!!
Han t.o.m andades på skånska.
”Hööuuhööuu”
Darth Vader själv blev helt vansinnig då han upptäckte att något var fel.
”Peeuutin!” vrålade han igen. Men hans röst lät fortfarande annorlunda.
Darth Vader blev så frustrerad att hela provmottagningen började att vibrera där ute av hans ilska. Datorerna började darra och bänken under dem knakade.
Jag hörde hur han försökte börja tala igen på nytt, men det gick inget bra alls. Det lät som om han inte hade vistas utanför Skåne nån gång i hela sitt liv, bortsett i från en weekend till Köpenhamn på 90-talet.
Det var hemskt.
Darth Vader kokade av ilska.
Jag såg hur två stolar exploderade ute i provmottagningen.
Då rusade Luke ut till honom och förklarade situationen. Sedan tog han tag i båda skånelådorna och drog därifrån.
”Meun peeeåååg!” vrålade Darth Vader efter honom. ”Veud skau deu ta vägen meud proverna!”
Själv stod jag helt tyst. Jag visste inte vad jag skulle säga om det där. Jag stod som förlamad med stirrande blick och gapande mun.
Obi Wan däremot skrattade så han blev helt knallröd i ansiktet.
Darth Vader blev helt vansinnig och skulle precis sätta efter honom om inte Luke trängde sig emellan dem med skånelådorna. Obi Wan följde med honom istället.
Jag försvann kvickt därifrån.
Om påstående är sant att viruset inte försvinner förrän om 1 månad så kommer detta bara att innebära en enda sak.
Och det betyder att min chef Darth Vader kommer att prata skånska i en månad…
Fortsättning följer..

 

Sista kvällspasset innan julafton.

I dag var det dags att jobba kväll igen. Det var den sista kvällen för mig att jobba innan julafton.
Det var jag, Leia, Chewbacca och Trump som skulle jobba den här kvällen. Dessutom hade vi också 5 stycken studenter som skulle vara med oss här ute i eftermiddag.
Det var fullt ös med andra ord.
Det var många transportlådor som hade kommit i dag också. Mer än vanligt. Smurfgalaxen hade hela 10 lådor i dag, och de brukade inte komma med mer än 4-5 lådor i vanliga fall.
Sedan kom specialtransportlådorna. Oj! det här var nytt!
Det var 10 lådor från Obama.
”Vad är det här? Det här jag aldrig sett innan” sa jag till Leia .
”Ahaaa det är Obamapatrullen som har kommit” utbrast Leia. ”Jo, jag vet vad det här är. Jag har varit med om detta innan. Det är frysta sputum i lådorna. Dom måste tvättas innan man jobbar med dom. Det kan Trump! Det är hans område så det kan man sysselsätta honom med i kväll. Det tar några timmar.”
Då visste jag direkt vad det var som var på gång..
Det här var prover som inte bara var ett arbete utan de skulle även ”mörkas” för Trump.
Sedan såg jag hur Chewbacca packade upp alla lådor och tog upp proverna, registrerade dem och tog sedan bort identitetsettiketterna på proverna.    Leia gick ut och hämtade Trump under tiden.
Herregud! Tänkte jag.
Hur skulle det gå den här gången!? Det här var över 50 sputumburkar! Och när det var fryst sputum så kunde det finnas sputum i där som var ifrån 80 talet!!
Jag mådde lite smått illa när jag tänkte på det.
Tack och lov att Trump inte visste varifrån de kom för då skulle han tvinga någon av oss att göra dom, även om vi inte kunde. Hoppas verkligen att Chewbacca fick bort alla etiketter nu. Hoppas Hoppas!
Jag mådde ännu mer illa då jag verkligen råkade se att en av burkarna med nåt ilgrönt innehåll i, var ifrån februari 1984. Men Trump mådde inte illa.  Han älskade att odla ut sputum!
Trump satte sig framför sputumboxen med glädje. I boxen lade han dit alla 50 frysta sputumburkar med borttagna identiteter på, medan studenterna tittade på. Trump såg ut att trivas som fisken i vattnet. Nu skulle han få visa studenterna hur manlig han var som kunde odla sputum.
Jag såg hur Trump mästerkockade med proverna i tvättsilen, framför studenterna.
Men själv fick jag upp en annan bild framför mig i mitt inre. Jag kunde tydligt se Obama stå framför honom och flina. ”Haha rätt åt dig” skrattade Obama. ”Du som är så korkad. Nu kan du få ta hand om mitt dregel också. Rätt åt dig”.
Jag såg i ögonvrån hur Trump tvättade och gäggade med innehållet så pass att studenterna rynkade på näsan.
Min inre bild visade nu en Obama som låg och vek sig på golvet utav skratt.
Men när det kom till det sista provet så blev Trump helt stel.
Ett namn stod på burken.
Chewbacca hade glömt att plocka bort namnet på den sista burken.
Åhneeej!!
Trump fick snabbt hans bekanta eldröda färg i ansiktet igen.
Nu var det klippt!
”Vrååååål!” skrek Trump. Alla studenter sprang därifrån med en gång. Jag skyndade mig därifrån också. Där ute ville jag absolut inte stanna kvar.
Jag vågade inte vända mig om och titta, men snart hörde jag hur bråket bröt ut bakom mig.
”VRRÅÅÅÅÅL!!” lät det från Trump.
”AAARRGH!!” lät Chewbaccas röst. Sedan hördes en stor smäll.
Då kunde jag inte låta bli utan beslöt mig för att smyga mig ut för att titta.
Synen jag mötte var obeskrivlig…
De befann sig inte vid sputumboxen utan stod ute i korridoren där vi slängde skräp.
När jag kikade fram så såg jag hur chewbacca hotade att slänga ner Trump i en av våra gula tunnor! Trump for som en vante i Chewbaccas grepp medan han skrek, svor och levde. Det såg inte klokt ut.20171217_093336

Jag vågade inte stanna utan sprang iväg igen och bestämde mig för att komma tillbaka om en stund.
Efter en stund blev det alldeles tyst.
Då smög jag mig tillbaka igen och kisade bort emot sputumboxen.
Där såg jag hur Chewbacca hade placerat Trump i en barnstol framför boxen. När jag tittade lite närmre så såg jag att även Trumps fötter var fastkedjade runt barnstolen så att han inte skulle kunna fly eller sparka omkring sig. Sedan såg jag på avstånd hur han odlade ut det sista provet under en sträng övervakning av Chewbacca.
Jag plockade in det sista av de andra proverna som fanns där och snart var det dags att gå hem. Jag var glad när jag stämplade ut den kvällen.

Halloweenfesten

Nu har jag precis kommit hem ifrån gårdagens våta fest, och är lite smått bakis i skrivande stund men det ska nog gå bra ändå..
I går hade vi den stora halloween festen som jag berättade om i mitt förra inlägg.
Vi fick åka dit direkt från Dödstjärnan efter jobbet i olika jaktplan därifrån.
Festen började med en riktig påkostad spökrunda ute i hyperrymden.
Där fick vi uppleva både gastar, spöken och monster ute i rymden.
Jag vågade inte ens tänka på hur många stackars aliens det fanns där ute i galaxen, som hade fått sina pensioner indragna för det här. Och säkert hade de stängt av värmen för dem på deras labb också.
Efter spöksafarit ute i rymden åkte vi till planeten Mustafar där Darth vader hade sitt slott. Det var där vi skulle ha vår Halloweenfest.
Mustafar var en brinnande lavaplanet som brann som en sol på avstånd.
Slottet kallades inget mindre än för det fantasifulla namnet ”Darth Vaders boning”.
Alla jaktplan fick landa på taket på slottet.
När vi gått av blev vi hänvisade av några droidvakter som stod där, att vi skulle skulle gå in genom taket på slottet.
När vi väl gjorde det förstod jag varför.
Vi slungades rakt ner i en rutcherkana ner till festlokalen. Jag hade en känsla av att Darth Vaders rythckerkana var bekostad av våra indragna pensioner. När vi kom fram till festsalen delades våra hotellnycklar ut. Det var jag och Han Solo som hade bestämt var alla skulle bo, men jag berättar mer om det sen..
Först fick vi en god halloweenmiddag. Jag åt allt utan av den stora boaormen som Darth Vader hade lagt fram. Åt man av den så hamnade man nog på den mörka sidan direkt.
Och när de andra var upptagna av maten smög jag bort och blandade till en häxdrink till kejsaren.
Sedan gick jag bort till Obi Wan och sade:
”Vad tror du om det här? Tror du han dricker av detta? Smaka och säg om du tycker att den är god”.

Obi wan tog en klunk.
”Den var ju jättegod! Vad är det i?”
”Det är vodka, mellanmjölk, öl, grapefruktjucie och rosa karamellfärg” svarade jag.
”Ja den var då verkligen utsökt!” sade Obi Wan och tittade på glaset.
Sedan tog han en ny klunk.
Jag började undra om min häxdrink var för god eftersom Obi Wan drack så mycket av den.
Men då skulle ju säkert Kejsaren gilla den också tänkte jag och reste på mig.
Så fort jag delat ut alla drinkar så började nästa punkt.
Då var det dags för alla spökhistorier att berättas.
Det var då som jag drog en påhittad skröna.
Den handlade om den osaliga anden Darth Sparre och hans energi som fortfarande fanns kvar i det gamla slottet. Folk hade sett hans ande här i hotellrummen.
Hans mörka ilskna energi som kunde få saker och ting att flytta på sig av sig självt inne i rummen på nätterna. Hans tårar som droppade ned ifrån taket.
Och hur hans vrede som kunde skaka hotellsängarna.
”Vilket trams!” muttrade Donald Trump som var utklädd till Sean Banan.
Jag struntade i honom utan fortsatte. Darth Vader var inte där när jag drog spökskrönan och tur var väl det.
Jag berättade även att hotfulla viskningar hade hörts i rummen och att garderobsdörren hade öppnats av sig självt.
De som suckade över min story skulle allt få sucka mer under nästa punkt på festen.
Då var det nämligen dags för en storseans med Darth Vader.
Han hade varit ute och förberett sig för det här ordentligt.
Alla fick sitta i en ring på golvet med Darth Vader i mitten.
”Den som frågar efter vilken ande jag har fått kontakt med får avdrag på lönen” inledde min ömma och kärleksfulla chef sin seans med.
Alla suckade.
Sedan började seansen.
Det var den mest bedrövligaste seans som jag någonsin har varit på.
”Hööhöö.. Ni är alla förtappade själar till den mörka sidan..” mässade Darth Vader.
Luke och Leia himlade med ögonen. De skämdes totalt över sin får.
Darth Vader fortsatte prata gojja. Jag började undra om han var nykter.
Han pekade ut var och en av oss med en massa struntkommentarer.
”Går du inte över till den mörka sidan så får du ingen pension. Går du bara halvägs över så blir du en fattig pensionär med socialbidrag. Dina timmar är räknade om du inte gör ett bättre jobb” lät det bland annat ur Darth Vader.
Alla satt och suckade. Det var ingen alls som tog honom på allvar. Folk satt och fnissade och Yoda satt och kände efter om det verkligen var någon där, men han ruskade på huvudet. Det var ingen ande där.
Efter seansen fortsatte festen tills det var dags för en del att gå och lägga sig.
Det var då det roliga började..
I ett av hotellets kontrollrum satt jag Luke, Han Solo och Obi wan och skrattade.
På skärmen i kontrollrummet kunde man se in i Donald Trumps rum, dvs rum nr 13.
Under skärmen fanns ett tangentbordet med en massa knappar.
Det var Han Solo som hade hand om alla knapptryckningar.
Den första knappen gjorde att det började droppa ifrån taket. Jag såg där inne hur Trump tittade upp emot taket med en trumpen min.
Yoda som tillfälligt kom förbi kontrollrummet var lite orolig för att det vi gjorde var en flirt med den mörka sidan, men mest orolig var han för att Obi Wan var skitfull.
Och det var sant..
När jag tittade i ögonvrån så såg jag att Obi Wans ögon var rödsprängda och blicken helt borta. Dessutom sluddrade han när han pratade.
Att han skulle slänga ut Kejsaren ur tornet hade han totalt glömt bort. Och med tanke på hur packad han var nu tror jag inte att han skulle klara av det heller.
Istället fortsatte spökleken i kontrollrummet.
Han Solo kopplade på katastrofmomentet.
Det gjorde att hela sängen skakade, garderobsdörrar öppnade sig, plus en massa gastande spökröster till.
Jag såg hur vansinnig Trump blev där inne. Men det värsta kom sist.
Då kopplade Luke in ett hologram med en skrikande Hillary Clinton som kom ut ur väggen skrikandes med en ljussabel i högsta hugg. Trump lämnade rummet med ett illtjut!
Sedan sprang han runt och skrek i korridoren klädd i en lång nattskjorta med Nalle Puh på och Musse pigg kalsonger under. PH_171031_155138
Ingen annan trodde på honom när han tjöt om att det spökade inne i hans hotellrum.
”Du har tittat på The Shining alldeles för många gånger ” suckade Leia och slängde igen sin dörr framför ögonen på honom.
Vi fick åka ett rymdtåg hem ifrån festen.
Tåget hem gick så tidigt hem dagen därpå så det var inte lönt att gå och lägga sig.
Folk var fortfarande fulla när de gick till tåget.
Obi Wan sjöng hela vägen ner till tåget, och satte sig på sätet bakom mig. Luke satt jämte honom och sov med öppen mun hela vägen, och jämte honom satt Leia och skämdes.
När vi kommit halvägs så petade Leia mig i ryggen.
”Titta här bakom dig” viskade hon.
När jag vände mig om satt Obi Wan och spydde ner hela sätet där han satt. Det var det värsta jag någonsin hade sett! Han spydde verkligen som gris.
Bakom honom satt Gustav Vasa som var utklädd till Mumietrollet ihop med Gustav 2 Adolf som var utklädd till Håkan Hellström, och de satt och gapskrattade.
”Haha du tål inte sprit?” skrattade Gustav Vasa. ”Hahaha nej, ni får väl aldrig ta en sup i jedirådet.”
”Nej, tänk om farbror Windu får veta det här” skrattade Gustav 2 Adolf. ”Funkar inte Jedikraften nu heller när du är packad?”
Leia vände sig om och blängde ilsket på de båda Vasagubbarna så att de blev tysta.
Jag hade en känsla av att Obi Wan skulle vara väldigt bitter sen när han blev nykter, eftersom han inte hade ihjäl kejsaren pga att han var för full. Jag skulle aldrig ha låtit honom smaka av häxdrinken.
Sedan minns jag inte så mycket mer ifrån hemfärden.
Förutom en sak som hände innan tåget skulle rulla ut i hyperrymden. Vi fick vänta i 50 minuter på stationen bara för att tåget hade problem med rullstolsrampen, så att de inte fick på kejsaren..
Ja ni förstår nog köra läsare varför jag vill döpa om Dödstjärnan till Dårstjärnan ibland.
Nu ska jag gå upp och ta en rejäl huvudvärkstablett mot min bakfylla.
Hoppas ni alla får en underbar dag, för det tänker jag ha..

 

Ett annorlunda jobbmöte

I dag hade vi ett stort möte inne i konferensrummet på jobbet.
Och idag var det för en gångs skull ett roligt möte att gå på.
Jag brukar sova på alla möten i vanliga fall eftersom de är så tråkiga, men i dag lyckades jag hålla mig vaken under hela mötet.
Skälet var att vi ska ordna en halloweenfest här på jobbet den 31 Oktober.
Vi ska tydligen få låna ett gammalt slott som Darth Vader har att ha festen i.
Darth Vader visade stolt upp en bild på sitt slott på skärmen inne i konferensrummet.
Det såg verkligen riktigt mäktigt ut.
Ibland kan han ju vara riktigt bra min mörka chef. I alla fall när han vill bjuda oss på labbet på en Halloweenfest.
Det var tyvärr inte alla där inne som höll med om det…
”Men vad säger facket när du vill använda landstingets underskottsbudget på brännvin?” sade en liten droid som satt där inne, och sträckte på halsen så att den blev lika lång som en giraffhals.
Darth Vader svarade honom med att förvandla honom till en liten skrothög där inne på konferensgolvet.
Sedan var det inget mer med det.
Därefter steg Kejsaren fram och sade att vi skulle lotta ut vilka två det skulle bli som skulle stå för festunderhållningen.
Lottningen till festunderhållningen hamnade på mig och Gustav Vasa!!
Va!?
Hur sjutton skulle det gå??
Men den skräckkänslan behövde jag bara uppleva i några få sekunder.
Sekunden efter kom Darth Vader tillbaka och sa att han själv skulle ordna festen så att den blev tillräckligt mörk. Jag och Gustav Vasa skulle bara stå för spriten.
Puh!
Jag kunde andas ut.
Det var lika bra det.
Planera nåt ihop med Gustav Vasa ansåg jag bara som nåt omöjligt.
All underhållning skulle Darth Vader och landstinget stå för, så det skulle lösa sig.
Jag visste att han skulle lösa problemet med stålarna med att dra in våra pensioner i framtiden. Och tanken med hela festen var förstås att han skulle leda in oss anställda till den mörka sidan.
Men det sade jag inget om. Alla anade detta men ingen av oss sade nåt.
Jag skulle aldrig gå över till den mörka sidan tänkte jag när mötet var över. Även om jag älskade halloweenfester. Jag var även tacksam över att jag slapp att stå för festunderhållningen ihop med Gustav Vasa.
En liten spökhistoria skulle jag stå för i allafall. Det kommer att bli min underhållning på festen.
Förutom att fixa drinkar förstås.

Precis när jag skulle sätta mig ner och börja jobba igen kom Obi wan och slet tag i mig.
”Du vet vad det är du måste göra nu” väste han.
”Vaddå?” sa jag lite snopet .
”Du måste supa kejsaren full på festen så att han hamnar i rullstolen i gen” väste Obi wan.
”Jaa haha se till att kejsaren blir skitfull för det är lika kul varje gång ” skrattade Han solo som precis gick förbi.
”Jag skämtar inte” sa Obi Wan. ”Du måste fixa en riktigt stark drink till honom så att han hamnar i rullstolen, och när festen börjar så tänker jag gå upp med honom till tornet och slänga ut honom genom fönstret.”
”Aha, ja då förstår jag” svarade jag. ”Jag ska gå hem googla på nätet efter en passande häxdrink som Kejsaren kan få. Jag fixar drinken och du får slänga ut honom ur tornet. Då kommer vi att få världens bästa fest.”
Så nu ska jag bege mig av hemåt och googla efter en effektiv häxdrink som Kejsaren ska få på halloweenfesten.
Är det någon här som har ett förslag på detta så skriv gärna en kommentar här under.
Ha en fortsatt trevlig kväll.

Dags för ett kvällspass igen på Dödstjärnan

Så var det dags för mig att jobba kväll igen.
Jag har alltid otur med mina kvällar, och det visade sig att magkänslan var rätt den här gången också.
Det var nämligen upplärning för Kim Jong un ute i provmottagningen!
Ja, ni hör ju själva hur det låter!
Katastrof!!!!!
Trump var jätte irriterad eftersom de hade satt hela upplärningsansvaret på honom. Jag hörde bakom mig hur irriterad han var på de tafatta nordkoreanen.
”Nämen Kim! Fattar du inte det där.. Suck! Stööön! Nej, nu gjorde du fel igen suck” hördes det.
”Va? Är det där ris?” hörde jag Kim säga.
”Nej! Suck! Stön! Det är tååååååånaglar!” vrålade Trumps knallröda ansikte som såg helt förvridet ut.
”Är det tånaglar av ris?” sa Kim.
Jag ställde mig en bit därifrån så att jag slapp att höra på dom.
Sedan hörde jag hur Trump själv resonerade när han höll på att scanna in prover.
”Nej usch! Den där kärringen ska minsann inte få nån hjälp. Hon umgås med familjen Clinton. Hennes prov slänger jag…. Nej, men usch varför kommer det in prover på den här fattiglappen för? Nej den där gubben får ingen hjälp av mig!”
Bakom honom stod Kim och tittade på givetvis.
Hur hans inlärning skulle bli vågade jag inte ens tänka på.
Jag suckade och gick därifrån. Jag fattade inte hur nån av dem kunde få jobba där ute i huvudettaget.
Men det blev bara värre och värre…
Och det här var inte det värsta som hände i kväll….
Den här dagen var dessutom sputumdagen.
Det bara vällde in sputumburkar i varenda låda som kom.
Det stod redan hel hel hög på bänken och vi ville verkligen inte ha in fler.
Jag blängde illamående på det tomtegrötliknande innehållet i burkarna. Bredvid dem stod ett jättestort sputum som var från självaste tomtefar.
Dessutom var många av sputumproven bedrövligt packade i kväll.
Lådan från Hogward innehöll ett sputum som var inbakad i en sorteringshatt!
Hur lyckades man med det?
Trump höll på försöka få ur den ur hatten med Kim bakom sig.
Provet satt fast i hatten som Karlssons klister.
”Kan du inte försöka spränga ut den med en atombomb” hörde jag Kim säga.
Men Trump lyssnade inte utan fortsatte att dra, och till slut hoppade hela sorteringshatten i väg och upp på Trumps huvud!
Trump försökte få bort den men det gick inte. Den satt fast där!
Det såg inte klokt ut.

PH_170925_145843
Trump sprang runt som en galning och skrek och svor med en sorteringshatt på huvudet.
Efter honom for Kim och gapade om atombomber.
Flera av de personer som satt och jobbade ute i lokalen hade också kommit in till provmottagningen för att se vad som hände.
”Kan inte du använda din Jedikraft för att få bort den här jäkla hatten!” vrålade Trump till Obi Wan.
”Nej, nej den kraften får man inte använda i onödan” så Obi wan, och i ögonvrån såg jag att han stod och flinande för sig själv.
”I ONÖDAN SÄGER DU!??” vrålade Trump.
”Vänta nu!” ropade Leia.
”Sorteringshatten kanske vill tala. Man kan aldrig ta bort en sorteringshatt innan man blir hattsorterad av honom.”
Alla blev tysta.
Och Leia hade rätt. Trump blev hattsorterad.
”The sortinghat says Slytherin!”
Vrålade hatten högt.
Trump for runt där som en vilde medan sorteringshatten ylade högljutt.
”Slytherin! Slytherin! Slytherin!” Skrek den.
Alla som stod där började att gapskratta. Inte bara åt Trumps hattsortering, utan för att alla visste att inuti hatten låg ett sputum som hade klibbat sig fast i Donald Trumps hår nu.
Själv var jag mest orolig för att ingen hade någon koll på Kim nu. Eftersom Trump hade fått all uppmärksamhet nu så var det ingen som helst bevakning över den tafatta nordkoreanen. Nånting sade mig att han stod och funderade över om man kunde använda sputum som sprängdeg…
Bäst att kolla honom.
Nu såg jag att Kim hade fått syn på en hink med elefantsköljning från Kolmården.
Det var en jättestor hink som såg ut att innehålla sputum från över 50 förkylda elefanter.
Kim lyfte på den stora hinken och tittade nyfiket på den.
Sedan utbrast han glädjefyllt:
”Wow!! Sushi!!!”
Alla andra var så upptagna med Trump att de helt missade att Kim öppnade locket på den stora hinken.
”Sushi!! Vad gott!” vrålade han. SPLAAAAAASSSCH!!
Och där åkte hela innehållet ut ur hinken rakt på golvet ute i provmottagningen!
Ni kan tänka er en hel hink från förkylda elefanter ramla ut på golvet i provmottagningen!
Hela golvet dränktes av innehållet och det var ingen trevlig syn.
Det blev till slut Trump som fick moppa golvet.
Trump var helt vansinning och stod och skrek och svor över detta. Han var minsann alldeles för fin för att stå och moppa elefantsnor. Det kunde droiderna få göra skrek han. Jämte honom stod Kim som ett frågetecken. Överallt där Trump skulle moppa så stod han i vägen.
”Flytta på dig degklump!” vrålade Trump.
”Varför skriker du så?” sa Kim. ”Vaffö gör du på detta viset? Skrika sådär för ingenting.”
Trump fortsatte att vråla.
Jag gick bort därifrån.
Det enda jag kunde få glädja mig åt den här kvällen var att jag bara jobbade till klockan 18.
Direkt när klockan slog 6 så sprang jag därifrån. Jag ville inte stanna i minut längre på provmottagningen. Ibland känns det som om jag jobbar på ett dårhus..

 

Stormöte på jobbet

I dag var det vårt första storsmöte efter semestern på jobbet.
Det var min kära chef Darth Vader som skulle hålla i det mötet.
Folket trängdes för att komma in i konferensrummet. Alla ville hitta en plats inne i rummet innan de tog slut.
Rummet var helt släkt och en tryckande stämning rådde där inne. Två högtidliga ljus var tända längst fram på bordet.
Framför dem stod Darth Vader.
På skärmen bakom honom stod det med stora bokstäver: ”Inventory pro”.
Jaha? Vad är det nu för nytt den där drummeln till chef har hittat på tänkte jag och suckade.
Sedan läste jag hela texten. Det stod : ”Inventory pro. Vår nya kremationsugn”.
Darth Vader andades tungt där framme när han såg att vi läste det som stod under.
Det drog ihop sig i magen på mig.
Åh nej! Det var det där han började prata med mig om under lunchen på valborg.
Nu skulle det bli verklighet!!
Folk skruvade lite osäkert på sig där inne. Andra svor tyst för sig själva.
Kim jong un var framme och spottade ut sitt snus i en papperskorg precis jämte Vader, bara för att visa sitt missnöje över det han skulle prata om.
Darth Vader andades tungt med ögonen åt hans håll, men sedan ignorerade han honom och började prata.
”Hööhöö.. som ni vet är era pensioner indragna. Och därför har jag skaffat mig den här kremationsugnen. När ni inte orkar arbeta längre så kommer jag att skyffla in er i ugnen. Och det kommer att ske den dagen ni däckar ihop på golvet ute i korridoren. Då har jag ingen nytta av er längre som levande, men ni kommer att bli bra bränsle till dödsmaskinen som kremerad”.
Det blev helt tyst i rummet efter Darth Vaders tal. Ingen så något.
Jag kände hur det började vibrera i hela rummet.
”Vad händer?” hörde jag en kollega viska.
”Nej nej ingen fara han andas bara ” hörde jag Luke svara.
”Jag känner er ilska här inne” sa Darth Vader. ”Det enda som kan rädda er från ugnen är att ni går över till den mörka sidan. Såhär går det om man inte är tillräckligt lojal emot sin arbetsgivare.”
Det blev åter helt knäpptyst i rummet. Till och med jag kunde känna av hur vreden kokade hos folk.
”Är det landstinget som betalar för ugnen?” sade Obi Wan tillslut.
”Den är minsann billigare än att köpa en ny oren kyl som jag skulle vara tvungen att slänga in er i annars” fnös Darth Vader. ”Det skulle bli så många kylar här till slut för att få plats med alls era kroppar, och dessutom blir det svindyrt för landstinget och Dödstjärnan. Tänk på att det även skulle bli övertid för personalen från Securitas och inte heller nåt ergonomiskt bra arbete för deras ryggar. Skulle ni själva vilja få ont i ryggen av att skyffla lik varje dag? Och lyftkranar är jättedyrt! Tänk på det!” morrade Darth Vader.
”Så fan heller tviii” lät det från Kim igen och han gick fram och spottade ut en till snusprilla i papperskorgen jämte Darth Vader. Han hade dessutom lössnus och missade halva papperskorgen, så att en brun sörja rann ned på kanten.
Darth vader tittade på honom medan han andades tungt.
”Tvi!!” lät det lite längre bak där Putin spottade ut sin prilla också.
Värst vad det snusas här inne tänkte jag själv.
”Då säger jag upp mig” vrålade Putin
”Då kommer du få dåliga referenser” andades Darth Vader.
”Du kan glömma det där bartenderjobbet du sökte i Magaluf. För det får du inte. Jag har sett till att de inte vill ha dig där nere”.
Putin blev knallröd i ansiktet.
Själv drog jag en lugnande suck. Jag kommer lämna stället långt innan och Darth Vaders nya kremationsugn kommer. Och han kommer inte att stå med på min referenslista heller. Så korkad som att skriva dit honom där skulle jag aldrig bli. Min referens skulle kunna bli vem som helst förutom kejsaren och Darth Vader.
Jag reste på mig och lämnade rummet och gick ut och jobbade istället.
Hoppas ni andra som läser detta också får en fortsatt trevlig dag för det tänker i alla fall jag ha.