En månad efter skåneviruset..

Nu har det gått snart en månad sen skåneviruset bröt ut i provmottagningen på vårt labb.
Tro det eller ej men alla av oss har klarat sig. Ingen har fått några utslag från viruset. Detta tack vare att Luke hann att rädda lådorna i tid.
Men det var inte lika roligt för oss alla..
Inne i fikarummet sitter Darth Vader för sig själv och han är riktigt bitter. Folk skrattar åt honom så fort han öppnar munnen och alla möten har varit inställda nu i en månad framöver.
Sur och grinig är han också.
Nåde den som säger nåt eller visar en min då de går förbi honom.
Ibland händer det att han inbillar sig att någon tittar konstigt åt hans håll.
Det hör jag eftersom då och då slås en stol sönder på golvet då någon passerar honom.
Det var hans nya sätt att kommunicera. Han har kommunicerat mycket med den mörka kraften genom att slå sönder saker eller att ta stryptag på folk i snart en månads tid. Detta mycket mer än vanligt eftersom han inte kan tala.
Vi på jobbet gör allt för att undvika Vader.

Men det gör inte alla.
Alla kan dock inte hålla sig för skratt här.
Det finns vissa här som provocerar honom bara för att få honom att tala. Gustav Vasa är en av dem.
”Haha där sitter den där halvdansken och surar nu igen. Har du det dejligt där borta Vader? Hahaha!!” skrattade Gustav Vasa och pekade på bort mot Darth Vader.
Darth vader svarade med att slänga ner en hel bokhylla i golvet.
Men det hjälpte inte.
Gustav Vasa hoppade runt på golvet och skrattade medan det långa skägget svajade i luften. Han såg ut som en av snövits sju dvärgar där han stod och dansade runt på golvet.
”Vi har fått in en dansk sithlord på jobbet! Hahaha!”
Darth Vader skulle precis skicka i väg en spetsig vas åt Gustav Vasas håll som var läskigt inriktad på hans huvud, då Obi Wan kom in i rummet.
”Ledsen att störa mitt i underhållningen men du får nog läsa det här” sade han och gav en lapp till Gustav Vasa.
”Vad är det här?” så Gustav Vasa.
I ögonvrån såg jag att Darth Vader hade rest på sig och lämnat rummet.
”Det är nya regler som börjar gälla idag” sade Obi Wan. ”Det är de nya hygenreglerna på Dödstjärnan”.
Gustavasa tittade på pappret och blängde på Obi Wan.
”Vad ska jag med det där till?” knorrade Vasaskägget.
”Kollar du din mail? Yoda skickade ut de här reglerna för ett tag sen. Läser du din e-post så kan du inte ha missat de nya hygenreglerna heller? Och de har börjat att gälla från och med  i dag. Titta här. Läs den här raden tydligt!”
Jag såg vad det stod ifrån där jag satt också.

”Nej!! Det här tolererar jag icke!” rör Gustav Vasa.
”Joo det är detta som gäller nu. Antingen får du klippa ner skägget till min storlek för annars är det detta som gäller. Yoda sa att du kan använda hårnät att baka in skägget i också om du vill……”
”Aldrig i livet! Detta accepterar jag icke!!!” fräste Gustav Vasa och blev alldeles blodröd i ansiktet av ilska. Men Obi wan vek sig inte av Vasatemperamentet.
Han böjde sig själv fram emot Gustav Vasa och fräste:
”Och det allra första som gäller för dig är att duscha!!”
”Va!? Det var det fräckaste!!” väste Vasaskägget.
”Det här kommer jag att anmäla till facket! Det är en kränkning!”
”Lycka till” sade Obi Wan och gick därifrån.
Jag smög mig ut till korridoren igen. Det hade kommit upp ett nytt anslag på tavlan.
Det var en hämnd från Darth vader. Han visste precis hur han skulle få in den rätta hämnden efter att Gustav Vasa gjort narr av honom.
Och det var naturligtvis en hämnd som bara en äkta sith lord gör. Det vill säga en hämnd som gick ut över oss alla här på jobbet.
På skärmen stod det nämligen att vi inte får någon löneförhöjning i år heller.
Darth Vader hämnas genom att strunta i våra landstingslönar, och den magra budgeten ska i år satsas på vilsna droider i Rumänien och en storsatsning på ett tempel åt lärlingar till den mörka sidan i Kambodja.

 

Oskyldigt anklagad

I dag har jag fått lära mig hur man arbetar med klamydiaskicket på dödstjärnan.

Det är ett prov som man skickar hem till folk som har beställt detta via nätet, så att det gäller att hålla tungan rätt i mun så att man skickar rätt prov till rätt person. Killar och tjejer får inte likadana prover, så man måste vara riktigt noggrann.
Det fungerade bra tyckte jag, men det var en annan sak som hände i dag som inte var så roligt.
Det började med att jag satt och gjorde ordning klamydiaskicket som vanligt på förmiddagen.
Det var många prover och namn att hålla reda på.  Jag satt och gick igenom de sista namnen för att få ordning på allt.
Det var namn som vår parasitexpert och diktator Kim jon-Un från Nordkorea……. syokonsulenten med den beiga koftan….Putin…… Drottning Kristina…
Vänta nu! Vad var det här????
Syokonsulenten……Putin…och DROTTNING KRISTINA!!!
Ohnej !!! Det här var inte bra!!!
Shit! Jag måste hinna packa klart de här proverna innan en viss speciell person kommer in och tar över klamydiaskicket.
Men det var för sent.
”Jaha nu kommer jag och tar över här!” hördes Gustav 2 Adolfs röst bakom mig.
”Nej vänta jag ska bara göra klart det sista” svarade jag med en smått darrande röst.
”Nej! Jag tar över NU! Du behövs inne i gjutningen” sade Gustav 2 Adolf och vaggade bort till bordet med stora John Travolta steg.
Jag reste på mig och smet därifrån. Jag såg bakom mig hur Gustav 2 Adolf stora bak hade satt dig på min stol bakom klamydiaskicket.
Där inne ville inte jag vara nu. När som helst skulle ett otrevligt utbrott komma.
Och det kom.
Bara ett par sekunder senare hördes värsta djungelvrålet där inifrån.
”Puuuuutin!!!”
Herregud han trodde det var Putin som bar skulden till Drottning Kristinas beställning!
Sedan såg jag såg hur han satte på sig en läkarrock och ett par blå kirurghandskar, och flög upp till plan 10. Alla där nere som hörde utbrottet blev nyfikna och gick upp till plan 10 också. Även jag själv.
Där uppe fortsatte dramat.
Gustav 2 Adolf använde så konstiga synonymer när han blev arg, vilket gjorde att allt blev väldigt underhållande.
”Puuuuutin!!” skrek han. ”Putin din gädda! Kom hit så ska jag göra skumanka av dig!!!”
Han fick tag i Putin bakom Dödsmaskinen när Putin var på väg från provmottagningen med remisser. Putin såg ut som en förvånad hågelholk, och alla remisser han bar på flög ut på hela golvet.
Alla som satt och jobbade där uppe vände sig nyfiket om.
Putin såg ut som en flaxande anka i hans grepp.
Darth vader såg lite nervös ut. Men det berodde mest på att kejsaren var här på labb tillsammans med ett studiebesök med 50 kineser. Kineserna var här på grund av ett pris som kejsaren så gärna ville ha. Det priset skulle göra oss till den bästa Dödstjärnan i hela universum. Jag hörde hur de pratade där utanför provmottagningen, bara ca15 meter ifrån oss. Det var om vår goda sammanhållning här på labbet. Vi hade sällan några konflikter och ingen var mobbad här på Dödstjärnan. Dödstjärnan hade ett öppet klimat och var högt i taket, hörde jag dom säga. Sedan hörde jag nåt om sekretess och patientsäkerheten på Dödstjärnan och hur viktigt det var med tystnadsplikten.
Gustav 2 Adolf for fram och grabbade tag i Putins hals så att den blev lika lång som en strutshals.
”Jag hittade en klamydiabeställning där nere på dig och ett på dottern min! Hur förklarar du det din träskalle?” vrålade han.
”Jag ska minsann knöla in dig i errorstacket på Dödsmaskinen!”

Nu var kejsaren och kineserna bara 10 meter från rummet.
”Du skola icke sätta på min dotter!” dundrade den gamle kungens gammelsvenska, medan han tryckte in Putins huvud i errorstacket.
”Blir ditt klamydiasvar positivt så ligger du riktigt risigt till!”
Nu var kejsaren och kineserna bara 1 meter från provmottagningen.
Och DÄR kom kejsaren och kineserna in i lokalen.
Darth vader använde fort sin kraft och särade åt dom två.
Båda föll ihop bakom Dödsmaskinen med ett brak. Putin var helt blå i ansiktet.
”Era odågor!” väste Darth Vader. ”Se till att ni städar upp alla papper efter er!”
Därefter passerade kejsaren och kineserna förbi dem, utan att märka ett dugg.
”Så trevligt” hörde jag kejsaren säga. ” Då ser vi fram emot ert nästa besök i sommar. Vi är som ni ser den säkraste Dödstjärnan i hela universum. Får jag lov att presentera min närmsta medarbetare Darth Vader.”
Jösses tänkte jag för mig själv. Må vi ha lika stor tur då som nu.
Förresten kom jag på att jag skickade en klamydiabeställning till en katolsk påve från Vatikanen. Kanske var det han som träffade drottning Kristina? Men det kommer jag inte att berätta till Gustav 2 Adolf.
Det var illa nog som det var.
Ha en fortsatt trevlig dag allihopa.

Min första maj..

Äntligen så får jag lite tid över till att blogga.
Här är det fullt upp.
Jag trodde att jag skulle få vara ledig den 1 Maj, men det blev jag förstås inte.
Det var fullt ös här på jobbet som vanligt. Dödsmaskinen var igång och tjurade mer än vanligt. Darth Vader hade tydligen mekat med honom ordentligt innan helgen, så att han skulle jäklas med oss extra mycket under valborgshelgen.
Men vissa hade fått fira valborg ändå.
När jag kom till jobbet så mötte jag åter en berusad ET som låg och sov ruset av sig i vårt fikarum.
Jag visste inte hur jag skulle bete mig. ET:n var halv vaken och sluddrade nåt om att han ville låna min mobil och ringa hem till hans planet. Jag visste inte vad jag skulle säga.
Men sedan dök syokonsulenten med den beiga koftan upp bakom mig.
Hon gick raskt fram med bestämda steg och ryckte tag i halsen på den stackars ET:n.
”Så nu är festen slut!” röt hon ilsket. ”Nu är det slut med Valborgsfirandet för i år!”
Sedan lyfte hon honom i halsen och slängde ut honom genom fönstret. Bara sådär.
Två ölflaskor som var hans åkte också ut.
Jag tyckte att det var lite väl hårt gjort av syokonsulenten.
Han ville ju bara ringa hem.
Jag satte in min matlåda i kylen och gick därifrån.
Min ömma chef jobbade också denna första maj. Han hade t.o.m en egen majblomma på sig. Den var gråaktig och hade en liten logga med en bild på han själv i mitten.

Dagen flöt på som vanligt tills det var dags för lunch.
Lunchen blev en mardröm för mig.
Jag trodde att jag skulle få äta ifred, men det visade sig att min rara chef hade bestämt sig för att luncha med mig.
Yoda grisar så när han äter påstår vissa, men det är inget jämfört med Darth vader…
I början fattade jag inte varför ingen ville luncha med honom (förutom att han är otrevlig) men nu förstår jag varför.
En ko har fyra magar. Men min ömma chef Darth vader har 8 magar! Japp ni läste rätt…
8 magar, och ja han idisslar också!
Darth Vaders diet består av bensin, ångkokad kokosmjölk, surströmmingsfilé, fiskbullar, ärtpuré, anaeroba bakterier (bakterier som växer i en syrefri miljö, de luktar ungefär som dålig andedräkt), havregrynsgröt, motorolja och 1kg snickarlåda (dvs järnspikar).
Han rapar nåt fruktansvärt hemskt när han idisslar. Jag kände hur jag tappade aptiten mer och mer.

Sedan började han prata med mig under lunchen.
”Jag ska skaffa mig en kremationsugn för er anställda i framtiden” andades Darth Vader.
”Jaha?” sade jag lamt.
”Jo, det är meningen att Dödsmaskinen ska gå av er energi. Jag har ju dragit in på era pensioner och den orena kylen kommer att bli för trångt för er så småningom så jag kommer att offra er till Dödsmaskinen.”
”Varför då?”
”Därför att det är mer miljövänligt” andades min rara chef.
Nu hade jag tappat aptiten fullständigt!
Så fräckt!
Inte nog med att det är jobbigt att sitta och äta med honom. Han hade ett utvecklingssamtal 2018 med mig mitt på min lunchrast! Dvs när jag var utstämplad! Man pratar inte om jobb då! Det tycker jag att min omtänksamma chef borde veta.
Fnys.
Nej, min första maj på jobbet var ingen höjdare. Nu ska jag ha ett par dagar ledigt. Det ska bli så skönt. Hoppas ni hade en trevlig valborg förresten.

Trumpen Trump

I dag blev jag utskälld av Trump på jobbet.
Jag satt och jobbade på som vanligt vid Dödsmaskinen, när någon plötsligt kom och knackade mig i ryggen.
Där bakom stod Donald Trump.
Han var skitförbannad och ansiktet lyste knallrött av ilska.
Han var så röd i ansiktet att t.o.m bilarna skulle ha stannat framför honom vid övergångsstället.
”Vad är det frågan om?” frågade jag honom.
”Vråååååål!!” skrek Donald Trump.
Jösses!!
Han gapade så stort att jag kunde se vad han ätit till frukost. Det var nån macka med prickig korv och bananmilkshake tror jag.
”Så det är här du sitter den så kallade konstnären” fortsatte Trump. ” För visst är det du som har målat av mig på den här plattan!? Är det inte så? Och inte nog med det! Du har målat mig med tyfus på bilden!”
Jag tittade på plattan. Och det stämde mycket riktigt att det var jag som hade målat den plattan. Jag såg att klepsiella bakterien som jag målat konturerna med hade vuxit in lite i de andra bakterierna, och därav kom anklagningen av att jag målat honom med tyfus.
”Men Trump det är bakterierna som har vuxit så” sade jag till mitt försvar.
”Jag målade dig inte sådär från början, och jag håller med dig att du inte är blå. Du är ju hmm…. mer orange……”
”Vrååååååååål!!!” lät Donald Trump.
Men herregud! Sluta skrik sådär!
”Det här kommer du inte undan med!” vrålade Trump. ”Jag ska minsann gå och klaga för vår chef om det här.”
Sekunden efter hade han sprungit iväg till vår robotliknande chef som stod där nere och andades lite längre ner i korridoren. Jag hörde det ilskna vrålet igen där längre ner i korridoren.
Sedan hörde jag Darth Vaders röst:
”Bra bra Trump. Du närmar dig den mörka sidan. Snart blir det löneförhöjning. Det är du och Putin har gjort mest framsteg här.”
Puh! Jag kunde andas ut.
Jag kom undan den här gången också.
Här kommer en bild på plattan som jag odlade ut.

Det blå är en så kallad Klepsiella bakterie, håret är målat med E Coli, ögonen är gjorda av Enterokocker och ansiktet är målat med en bakterie som heter Psedomonas.

Antibiotikahackarna

Idag möttes jag av ännu ett bråk när jag kom till jobbet i morse.
Det började med att Luke Skywalker kom ut i salen, bärande på att plattställ, och med en darrande underläpp sade han: ”Var är Gustav Vasa? ”
Några sekunder senare kom Gustav Vasa ut och då började tjafset.
”Vad vill du pöjk?” morrade Gustav Vasa.
”Har du arbetat med de här plattorna i går? Det saknas tio stycken MRSA prover! Var har du gjort av dom?” röt Luke.
”Dom har jag kastat ut genom fönstret!” morrade Gustav Vasa.
”De där plattorna var en MRSA screening från ett barnsjukhus i Köpenhamn” darrade Lukes underläpp.
”Var glad över att jag har räddat dig ifrån dansken pöjk!” knorrade Vasa skägget.
”Jag är ingen pojk!” röt Luke. ”Man kastar väl inte ut bakterieplattor ifrån fönstret. Det fattar väl vem som helst! Dessutom har du inte vänt på plattorna i stället och det sitter fel antibiotikalappar på dom och även i hackarna där ute, och när jag var där ute och tittade såg jag att det står din signatur på dom!”

Jag visste inte ens om att Gustav Vasa hade börjat göra arbetslista nu också. Men det hade han tydligen börjat göra. Och nu hade han tydligen lyckats att sätta fel antibiotika i hackarna vilket gör att slutsvaren till patienterna försenas eftersom det måste göras om.
Luke var verkligen upprörd över detta.
”Jag ska personligen skriva en avvikelse på dig!” vrålade han och sprang därifrån.
Gustav Vasa som var redan uppe i 92 avvikelser nu, struntade fullständigt i om han fick en till.
”Du ska va tacksam över att jag förebygger framtiden och skyddar oss från danskarna!” vrålade han efter Luke.
”Vet du hur många danskar det föds per dag? Vet du det pöjk?” fortsatte Vasaskägget.
”Du ska va tacksam över att jag arbetar här! Hur skulle det se ut annars här pöjk!? Underskatta aldrig danskarna! Hör du det pööjk!!”
Jag gick därifrån också eftersom jag inte orkade att lyssna mer.
Jag gick ut och tittade på antibiotika hackarna. När jag lyfte på dem såg jag att det satt fel antibiotika lapp i varenda en av dem.
Jag bytte ut dom till de rätta så att vi slapp fler felstämplade plattor i fortsättningen. Åtminstone i dag.

Därefter hörde jag hur brandlarmet gick på dödstjärnan.
”Ja nu kommer ju danskarna! Vad var det jag sa!?” hörde jag Gustav Vasa ropa.
En ny dag här på dödstjärnan har börjat.

Den magiska sputumburken

”Åh vilket gigantisk stort sputum det har kommit idag!” hörde jag en kollega utropa när jag gick förbi provmottagningen i dag.
När jag tittade bort dit såg jag en jätte stor burk stå på bänken som var alldeles proppfull.
För er som inte vet vad ett sputumprov är ska jag förklara.
Det ett luftvägsprov från de nedre luftvägarna. För det mesta brukar sputumburkarna bara innehålla lite saliv men den här burken var alldeles överfull och skiftade i en limegrön nyans. Det är ingen trevlig syn att se även om man alltid tycker att det är synd om patienten.
”Vem är det som har packat upp den här utan att odla?” sade Luke Skywalker.

Det var ju den stora dödssynden här på dödstjärnan. Att plocka upp en låda och sedan inte odla ut den. Vår gyllene regel här är ju som alltid ”den som öppnar lådan odlar ut provet”. Och alla gånger var det inte så roligt när nåt sånt här dök upp i lådan.
Luke tittade på lådan. Det var han och Leia som jobbade kväll i provmottagningen i dag. Och de hade precis kommit dit.
Men lådan hade tappat sin avsändarlapp. ”Var kommer den här lådan ifrån?” sa Luke.
”Den blå lådan är ju familjen Clintons privata transportlåda. Låg sputum burken i den?” sa Leia.
”Ja det var bara den burken och den lådan som fanns här när jag kom. Någon har haft bråttom att gömma sig ” sa Luke.
Leia ruskade på huvudet.
”Jaha då vet vi vem som har smitit. Truuuump!!!” Smattrade Leias huggtänder.
Men hon fick inget svar. Det var helt tyst. Ingen Trump syntes till.
”Då har han gått och gömt sig igen. Vi får leta!” sade Luke.
Leia tog med sig den stora burken och följde med honom. Innehållet i burken gungade kraftigt, och jag var livrädd för att locket skulle lossna och allt ramla ut över kanten.  Han Solo som satt och jobbade i närheten reste också på sig och började att leta.
Tillslut hittade de hittade de Trump bakom en toalettdörr utanför damtoaletten. Där hade han gått och gömt sig.
”Trump! Du har ett sputum här att odla ut. Har du glömt bort den?” röt Leia.
”Jag odlar inte ut det där sputumet. Jag vägrar” sa Trump.
”Du vet reglerna här på dödstjärnan!” sa Leia.
”Jag vill inte odla ut från nån burk som paret Clinton har spottat i kapp i. Den där spottkoppen får du odla ut själv” gnällde Trump.
”Sluta bete dig så barnligt nu! Du odlar ut det!” skrek Leia.
”Nej” trotsade Trump.
”Du vet att du får pisk om du inte odlar ut det” sa Leia.
Men det var Trumps slutgiltiga svar. Han tänkte inte odla ut det.
Han, Leia och Luke stod och tittade på varandra. Vad skulle det göra nu?
”Jag får hämta Chewbacca!” sade Han tillslut.
”Chewbacca! Trump vägrar att odla ut ett sputum från lådan han plockade upp!”
”Uuuuuuuur Aahhhhrrr uhrrrr ”
Hördes det när Chewbacca kom. Sekunden efter slet han tag i Trump, och placerade honom i sputumboxen. Trump hade ingen chans mot Chewbacca. Han for med som en liten vante i Chewbaccas grepp.

Men sedan inträffade det oväntade.
Trump odlade ut provet. Och jösses vad han odlade! Han jobbade på som sjutton i turbofart!
När vi odlar sputum använder vi totalt 4 agarplattor. Först odlar vi på så kallad hematinplatta. Sedan späds provet 1:100 och odlas ut på en ytterligare hematinplatta och en blod och en så kallad Uti-platta. Därefter inkuberas plattorna i 37 grader över natten och dan därpå ser vi vilken bakterie som växer där i, så att patienten kan få rätt behandling.
Trump odlade ut alla plattor helt korrekt och lade in dom fint i termostaten efteråt. Jag såg med egna ögon hur han kom gående med plattorna på en liten bricka med en mycket trumpen min.
Och åter igen gick jag och tittade i loggboken.
Där i fanns hans signatur.
Titta så snyggt och prydligt!
Ordning och reda på dödstjärnan som alltid!

Kejsarens koncarapparat.

I går hade vi ett tisdagsmöte igen.
Kejsaren som var på plats här på dödstjärnan, stod och tjatade på som vanligt.

Nu skulle vi till hans stora förfäran bli av med koncarapparaten. Vi å andra sidan var helt överlyckliga för detta. Äntligen skulle vi bli av med den där hemska kvittrande apparaten. Den gjorde inget annat än att störa oss i vårt arbete tyckte vi, och dessutom hade Darth Vader tillsatt lite mörk energi i eländet.
Alla satt och log och såg jätte glada ut över att få slippa koncarapparaten.
”Hoppas vi slipper Dödsmaskinen också” hörde jag Leia viska bakom mig.
Kejsaren blev skitsur.
”Era otacksamma små ligister!” morrade hans gröna små huggtänder. ”Ni har inte en aning om hur svårt det har varit för mig att sälja min lilla guldklimp.”
Sedan började han beklaga sig över att ingen ville ha apparaten.
Han har försökt att sälja den men ingen ville ha den.  Inte ens smurfplaneten i träskgalaxen ville ha koncarapparaten. Sedan ansåg han att vi hade klagat så mycket och varit otacksamma för koncarapparaten att den borde stå hemma hos någon av oss som straff. ”Nej, jag protesterar!” sade Luke Skywalker. ”Du tänker inte LEAN nu.”
”Tyst med dig din odåga! Jag ska minsann lotta ut en av vem som får ta sig koncarapparaten hem” skrek Kejsarens huggtänder.
Det märkes lång väg att kejsaren kände mer ömhet för koncarapparaten än för oss anställda och våra landstingslönar.
Obi Wan suckade högt bakom mig när kejsaren hade plockat fram en hatt på bordet som han fyllde med en massa pappersbitar som var lotter. Nu skulle koncarapparaten lottas ut för fulla muggar!
”Hoppas det blir sekreteraren med hamsterbyxorna” viskade Obi Wan bakom mig. Jag visste att han menade Putin.
Kejsaren drog en lott. Sedan öppnade han den och sade:
”Det blir…… du!”
Kejsarens vampyrliknande finger pekade på …… MIG!!!
”Va? Jag? Näää!” fick jag fram.
”Tänk LEAN nu flicka lilla!” morrade Kejsaren.
”Tänk Voldemort!” svarade jag kaxigt.
”Våga inte Trotsa mig! För då kommer du att ångra dig bittert! Apparaten hamnar hos dig och därmed basta!” skrek kejsaren.
Så nu står den här gamla koncarapparaten och dammar i min hall

Inte passar den in i min disco lägenhet heller. Den är stor, otymplig och är bara i vägen. I morse snubblade jag på obäket när jag skulle gå på toa. Katterna gillar den inte heller, och piper gör den också. Den pep en gång när katterna hade kissat på den och nästa gång när de hade lagt i torrfoder i kuvetterna.
Och i natt kvittrade apparaten klockan halv 4 på morgonen. Bara för att jävlas med mig! Livet är orättvist. Jag ska minsann lägga ut en annons på blocket i morgon. Jag säljer honom för 1 krona. Det borde ju finnas nån bonde nånstans som har en rymlig lada som de kan ha honom i.
Ha en fortsatt trevlig dag allihopa!

Kvällsjobb på dödstjärnan

I dag var det dags att jobba kväll igen på dödstjärnan.
Som vanligt krånglade Dödsmaskinen för oss. R2 var framme flera gånger för att fixa till honom. Jag stod och plockade plattor medan R2 mekade med Dödsmaskinen.
”Äääääää..” lät det ifrån Donald Trump ute i provmottagningen.

Dödsmaskinen spottade och fräste varje gång han var tvungen att rädda ett människoliv. Sedan larmade han. ”TUT TUT TUT”
Äääääuu… hördes det igen ifrån Donald Trump.
R2 försökte starta om Dödsmaskinen igen, och jag plockade upp plattor.
Ääääääuuuuuuu” lät Trump från provmottagningen .
Bakom mig hördes Leias raska fotsteg som gick ut till provmottagningen.
”Men vad är det för kacklande jag hör här ute i provmottagningen!” gastade Leia.
”Jag vägrar! Jag gör det inte”bölade Trump.
”Vaddå jag vägrar? Vägrar att göra vaddå?”
” Odla ut hennes äckliga tånaglar ” skrek Trump förtvivlat.
Ahaaa..
Ja, då kom jag ju ihåg tidingsrubrikerna jag såg i morse.
”HILLARY CLINTON LIDER AV SVÅR NAGELTRÅNG”.
Och ja, nu var naglarna här på provmottagningen på dödstjärnan. De hade anlänt i någon av transportlådorna som Trump hade plockat upp.
När jag kom ut till provmottagningen såg jag en mörk platta på bordet, där det låg två köttslamsor i.
Det var naglarna.
Och eftersom de inte låg på en svampplatta (som de ska odlas ut på) måste de odlas om.
Donald Trump betedde sig som ett litet barn i trotsåldern. Han skrek och gormade att han inte ville plantera om naglarna.
Jag hade aldrig sett nåt likande. Han började att grina precis som en barnunge. Det rann från hans näsa och stora krokodiltårar ramlade ned på golvet.
Till slut så hade det bildats en liten pöl under honom.
Men Leia var stenhård!
”Trump! Du vet reglerna här på dödstjärnan! Eller ska jag påminna dig om dom! Reglerna är: DEN PERSONEN SOM ÖPPNAR LÅDAN ODLAR PROVET.”
Japp. Så var det här på provmottagningen på dödstjärnan. Vår provmottagning hade en strikt regel som de haft i alla år och långt före mig som började där 2011.
Och det var att det var alltid den som öppnade lådan som måste odla ut proven. Och nu var det Trump som öppnade lådan med Hillarys tånaglar.
Leia fortsatte att gasta medan Trump tjöt.
”Nu odlar du ut naglarna annars får du pisk!” skrek Leia.

Jag smög mig ut ifrån provmottagningen.
Ville inte vara i vägen.
Jag fortsatte med Dödsmaskinen istället. Han var också tjurig.
Senare gick jag förbi Trump ute i korridoren. Han såg ännu mer Trumpen ut än vanligt. Hade han odlat ut naglarna?
Jag gick in och tittade i svampskåpet och då såg jag två stycken plattor prydligt inlagda och tejpade.
Det var en SAB platta med antibiotika och en DTM platta. Det är dom två plattorna som vi använder här på labb när vi odlar ut naglar. Plattorna används för att identifiera dermatofyter, en svamp som kan växa just under tånaglar.
DTM plattan används även för att kunna särskilja dermatofyter och mögelsvamp åt.
När jag tittade på vardera platta låg en nagel isatt prydligt och fint i agarn.
Allt var även signerat i loggboken med Trumps underskrift under.
Titta så duktigt!
Ordning och reda på dödstjärnan.

Mellandagsjobb på dödstjärnan.

Och så var det dags för jobb igen efter jul. Man var bara hemma och blinkade, och vips så var man tillbaka på jobbet igen.
Och här på dödstjärnan går det undan som vanligt.
I dag har Darth Vader anställt en syokonsulent här på dödstjärnan. Tydligen ska detta underlätta för Darth Vader att kunna vägleda oss anställda in till den mörka sidan. Varför skulle han annars ha en syokonsulent på vår arbetsplats? Brukar inte de hålla till på gymnasieskolor?
Darth vader visade syokonsulenten runt på dödstjärnan.
När jag försiktigt lyfte huvudet över dödsmaskinen så fick jag en skymt av den nya syokonsulenten.
På avstånd såg det ut som en lång transvestit klädd i en beige kofta, men när hon kom närmare såg jag att det var en kvinna. Hon var verkligen lång som en giraff. Hon var så lång så att t.o.m Darth vader fick nackspärr.
Darth vader kom fram och presenterade tanten för oss. Hon log ett stramt falskt leende när jag hälsade. Jag tyckte att hennes bruna lugg och page matchade bra ihop med Darth Vaders hjälm.
Han solo himlade med ögonen och Leia suckade högt.
”Vad ska vi med en syokonsulent till på en arbetsplats” undrade hon. Då blev Darth Vader arg och morrade nåt om att det inte hette syokonsulent längre utan studie och yrkesvägledare. Och vi hade ett yrke och då behövde vi minsann vägledas inom detta yrke. Men alla fattade ju vad han menade. Han menade vägledningen till den mörka sidan. Syokonsulenten stod hånlog åt oss och det syntes lång väg att hon var en sith Lord.
Jag bestämde mig för att kalla henne för ”syokonsulenten med den beiga koftan”. Det passade henne utmärkt.
Annars hände inget särskilt idag förutom att det blev storbråk ute i provmottagningen mellan Gustav 2 Adolf och Donald Trump. Jag såg inte så mycket hur det började, men de kommer väl ihop sig om något när Gustav 2 Adolf var uppe i provmottagningen för att hämta sina klamydiaprover i kylen.
Jag såg bara hur Gustav 2 Adolf slängde alla klamydiaprover över hela provmottagning. Och Donald trump stod i ett hörn och hade hela håret fyllt av klamydiaprover.
Gustav 2 Adolf var helt vansinning och såg ut som fan själv med pipskägg och allt.
Donald Trump såg ut som en liten blomster flicka där han stod med alla orangefärgade klamydiaprover i håret. De små rara proverna såg ut som små papiljotter. Dessutom tyckte jag att rören matchade hans ansiksfärg på ett mycket glamoröst sätt.

Sedan såg jag att Darth Vade kom ut till provmottagningen och andades lite. Jag såg inte så mycket där jag satt bakom Dödsmaskinen, men jag såg att han gjorde ”det där” med någon av dem.
”Det där” betyder att Darth Vader använder sin kraft på någon så att de flyger upp i luften och ser ut att hålla på och kvävas. Han brukar aldrig ha ihjäl någon av oss men jag tycker ändå att det är obehagligt att se.
Men detta är bara en vanlig dag på dödstjärnan.
Jag tar ett djupt nytt andetag.
Telefonen ringer jämte mig.
Bakom mig ser jag Darth Vaders mörka kraft och ursinne svepa förbi. Chewbacca vrålar och slår sönder koncarapparaten.
Dödsmaskinens missnöje tutar högt och ilsket då han råkat ha räddat ett människoliv istället för att ha tagit ett, och ute i provmottagningen står vår blomsterflicka och vrålar med sina exotiska papiljotter I håret.
I från fönstret ser jag en massa danska MRSA-plattor sväva ihop med eftermiddagens snöflingor.
Jag plockar upp telefonen bredvid mig och svarade glatt leende : ”Klinisk mikrobiologi Dödstjärnan. Vad kan jag hjälpa till med?”