En trumpen kväll på jobbet.

I dag var det dags för mig att jobba kväll igen.
När man jobbar kväll på Dödstjärnan blir man alltid placerad ute i provmottagningen. Och detta innebär i sin tur att man måste umgås med Donald Trump, för han är ju alltid där ute i provmottagningen.
Jag var fortfarande sur på Trump eftersom han skällde ut mig häromdagen. Och han var tydligen sur på mig också eftersom han gjorde en trumpen min för sig själv då han hörde att det var min tur att jobba kväll.
Det var jag och Chewbacca som jobbade kväll. Det kändes tryggt att det var Chewbacca eftersom då vågade inte Trump göra nåt.
Alla transportlådor kom samtidigt den här kvällen. Det var över 20 lådor som vi fick ta hand om, och flera av dem var också väldigt tunga.
Den blåa Clintonlådan var blytung. Det var knappt att jag orkade lyfta lådan. Jag hörde ljudet av en massa sputumburkar som rullade där i när jag lyfte fram lådan. Den lådan var nog inte rolig att öppna i kväll.
Men vänta nu….nu skulle jag ju kunna få min hämnd på Trump.

Jag tittade på Narnias transportlåda som också hade kommit. Den var blå liksom Clintonlådan.
Vips så bytte jag adresslappar på de båda lådorna. Narnias låda var liten i kväll och väldigt lätt, och lådan innehöll säkert inte mer än ett prov.

När jag bytt etiketterna fortsatte jag att öppna lådor som ingenting har hänt.
Jag såg hur Trump slängde bort lådan med en trumpen min när han hade läst på avsändarettiketten. Utan att röra en min tog jag den lådan han slängt i väg och öppnade. Donald Trumps blick hade nu fastnat på den stora Clintonlådan med den falska Narniaettiketten på sig.
Själv försvann jag kvickt därifrån tillsammans ett urinprov från den vita häxan, som var det enda provet i den lilla Narnialådan.
Sedan höll jag mig borta länge ifrån provmottagningen. Jag vågade inte komma tillbaka.

Jag vet inte hur länge jag hade varit borta när jag bestämde mig för att smyga tillbaka dit i alla fall. Jag måste ju se hur det gick med allt, och jag måste ju sätta tillbaka adressetiketterna på rätt låda igen.
Det var alldeles tyst där ute när jag kom ut. Bara ett svagt ljud hördes. Knack Knack knack……. Knack Knack knack…brrrrrrrrr……. Knack Knack Knack…..brrrrrrrrrrrr….
Och då såg jag det!
Det var full action borta vid sputum boxen.
Trump satt och odlade ut för fullt där med övervakning från Chewbacca. Alla prover som skulle odlas hade han ställt upp på led bakom sig uppe på Dödsmaskinen.
Och det var ingen liten kö.
Den innehöll både sputum, faesesprov (bajsprov), pluggade borstar (avanserade luftvägsprover), tånaglar, och urinprover.

Chewbacca såg ut att vara väldigt road av situationen. Jag kunde skymta att han stod och skrattade för sig själv.
Det knackande ljudet jag hörde kom från Trump när han försökte knacka ur sputuminnehållet ur burkarna, samt när han blandade provet efter en spädning på snurren.
Jag smög mig ut till provmottagningen och klistrade tillbaka de rätta adresslapparna igen på respektive låda.
I kylen stod tre små MRSAprover som var väldigt lätta att göra. De tog jag hand om och odlade ut.
Haha jag hade fått min hämnd.

Antibiotikahackarna

Idag möttes jag av ännu ett bråk när jag kom till jobbet i morse.
Det började med att Luke Skywalker kom ut i salen, bärande på att plattställ, och med en darrande underläpp sade han: ”Var är Gustav Vasa? ”
Några sekunder senare kom Gustav Vasa ut och då började tjafset.
”Vad vill du pöjk?” morrade Gustav Vasa.
”Har du arbetat med de här plattorna i går? Det saknas tio stycken MRSA prover! Var har du gjort av dom?” röt Luke.
”Dom har jag kastat ut genom fönstret!” morrade Gustav Vasa.
”De där plattorna var en MRSA screening från ett barnsjukhus i Köpenhamn” darrade Lukes underläpp.
”Var glad över att jag har räddat dig ifrån dansken pöjk!” knorrade Vasa skägget.
”Jag är ingen pojk!” röt Luke. ”Man kastar väl inte ut bakterieplattor ifrån fönstret. Det fattar väl vem som helst! Dessutom har du inte vänt på plattorna i stället och det sitter fel antibiotikalappar på dom och även i hackarna där ute, och när jag var där ute och tittade såg jag att det står din signatur på dom!”

Jag visste inte ens om att Gustav Vasa hade börjat göra arbetslista nu också. Men det hade han tydligen börjat göra. Och nu hade han tydligen lyckats att sätta fel antibiotika i hackarna vilket gör att slutsvaren till patienterna försenas eftersom det måste göras om.
Luke var verkligen upprörd över detta.
”Jag ska personligen skriva en avvikelse på dig!” vrålade han och sprang därifrån.
Gustav Vasa som var redan uppe i 92 avvikelser nu, struntade fullständigt i om han fick en till.
”Du ska va tacksam över att jag förebygger framtiden och skyddar oss från danskarna!” vrålade han efter Luke.
”Vet du hur många danskar det föds per dag? Vet du det pöjk?” fortsatte Vasaskägget.
”Du ska va tacksam över att jag arbetar här! Hur skulle det se ut annars här pöjk!? Underskatta aldrig danskarna! Hör du det pööjk!!”
Jag gick därifrån också eftersom jag inte orkade att lyssna mer.
Jag gick ut och tittade på antibiotika hackarna. När jag lyfte på dem såg jag att det satt fel antibiotika lapp i varenda en av dem.
Jag bytte ut dom till de rätta så att vi slapp fler felstämplade plattor i fortsättningen. Åtminstone i dag.

Därefter hörde jag hur brandlarmet gick på dödstjärnan.
”Ja nu kommer ju danskarna! Vad var det jag sa!?” hörde jag Gustav Vasa ropa.
En ny dag här på dödstjärnan har börjat.